Вместо подытога

У меня было две недели каникул. За них я ни черта не сделала для диплома, статей и докладов. Просто не могла. Работа мне не поддавалась. Впрочем, как и отдых. Джей по тесту мне так и определил: я хочу покоя, ужасно хочу - и одновременно боюсь как огня.
Зато я поразительно много читала. Много - как для последних нескольких лет. Причем читала именно то, что хотелось мне. А еще разбирала музыку, оставленную Олориэнде на добрую память (хотя лучше бы она сама осталась и не валила в Ужгород насовсем). Так что теперь я слушаю кельтский фолк и всякую медитативную ерундень. А, еще Бйорк. Но от последней душу выворачивает наизнанку, так что строго дозированно.
Как-то все бредово и непонятно. И воздух как желе, если в квартире сидишь.

---

я все время хочу сказать фразу, слово, что-то такое, что за рамками сейчас. что нельзя говорить. что-то, что спугнет его как зверька.
и мне приходится держать все это в себе и говорить глупости.

@музыка: Misha Mishenko - Kvold i borginni

---

С Новым годом, твою мать.
Извините, но других слов просто нет. Я встречала начало 2014 побитой своими родителями (да-да, обоими), без интернета и мобильника. Последний, конечно, вернули, ибо он мне нужен по делу, а модем строго дозированно, раз в несколько дней, и то, если есть реальная надобность. А в педе опять заочники, и звонить за терапию особого смысла нет... а звонить надо, потому что иначе я тронусь умом.
В общем, все серо и уныло. Правда-правда. И ничего не хочется. Я так думаю, что если бы у меня была достаточная сумма денег - я бы свалила сразу. ПЛюнула бы даже на диплом. Другое дело, куда валить. А то тут наперебой приглашают, чуть ли не соревнуются)))

---

Хочешь вернуть вдохновение? Начни писать курсовую)

---

Оооооооо мама) Не мала баба клопоту... и чтоб развеяться, полезла в чат,о котором как-то рассказывала сестра.
Забавные люди живут в этом мире. Очень забавные. И милые. Но, мать-перемать, чего им я нравлюсь???? Я на это не подписывалась!

---

Я потенциальная пациентка дурдома.

Если я не занимаюсь бездельем (ну или не страдаю фигней) - я на кого-то ору или депрессую. Это не норма, это патология.

Приписали транквилизатор. Жалко денег и страшновато пить эту дрянь.

И делать ничего не хочу. Вообще. Даже из того, что раньше было в радость.

Leave me alone.

 

---

-Хорошо, что мы есть...
-Это точно.
-Спасибо кому-то наверху, что это случилось.
-Спасибо, что мы познакомились. А дальше мы уже сами.
-Угу, своими усилиями.
-Не побоялись...
-Рискнули.
-И не промахнулись.
-Попали в точку.
-И теперь у нас есть что-то очень ценное...
-Мы?
-Ты говоришь так, словно это уже не ты и не я, а что-то иное...
-А разве не так? Что-то, связанное воедино...

@темы: feelings

---

Забавно.
Один дорогой тебе человек не любит свой День рождения. Решительно не любит. Вообще. Ты понимаешь - потому что он не любит себя самого. И пытаешься придумать, чем его порадовать, при условии, что пока нет денег на пересылку подарка, да и адреса нет - он все забывает написать. Хочется, чтобы этот человек посмотрел на такой день по-другому. Да и на себя заодно.
А он сам изобретает простое, изящное, немного глупое решение. Говорит: "А давай этот день будет нашим, а?"

---

Ну вот. Ничего не хочется. Ни курсовик писать, ни к экзамену готовиться. Ни-че-го. Вообще, ощущение такое, что если б не родители, я бы хоть сегодня из универа ушла. Ну или скатилась бы на четверки-тройки. Потому что та, кого ты знал как ленивую и безответственную тупицу. теперь работает в престижной школе, и ты знаешь, как она туда попала.

И так попадают все. У кого нет денег или блата - остаются за бортом. На бирже труда. Ну или зарабатывают репетиторством или мытьем посуды в ресторанах. Потому что мест для учителей английского - да даже зарубежки! - нет, а те, что есть, занимают вот такие бездари. Даже в районных центрах мест нет, ага.

Четыре с половиной года за полдня потеряли цену. Вот и думай теперь, как жить.

А завтра экзамен, ухху. И мама дает понять, что если я сдам его не лучше всех - она мне выскажет за то, что готовит и стирает для меня все эти годы. А выдерживать подобное мне все сложней.

---

Как полезно иногда пообщаться с неприятным тебе человеком. Можно узнать, например, что кому-то научрук прямо-таки рекомендует посетить какую-то конференцию.

Еще один козырь в копилку аргументов против родителей.

Ну а что? Возьму и смотаюсь. Главное курсовик защитить, разумеется.

---

Мы мечтаем о зиме. О снеге. О мягком белом мерцании в свете фонарей. Чтобы тишина и никого вокруг. Чтобы идти вот так вечером... вместе. За руку.

"Засыпай уже..." - "А ты?" - "А я не знаю, не спится..." - "Не хочу оставлять тебя одну. Давай вместе заснем".

Какие-то такие детские штуки. Ни к чему не обязывающие. Потому, наверное, и такие притягательно-теплые.

@музыка: The Weepies - A Thought of You

@темы: feelings

---

Я гений прокрастинации и рыцарь Ордена пресвятой Лени господа)))) неизвестно, чем мне это аукнется в будущем. Пока что удача на моей стороне, да и вечные импровизации помогают. Вот даже на ТМК наконец-то нормальный балл получила.
Завтра концерт в Москве. Жутко жалею, что я не там. Макс пообещал мне купить кулон с фирменной бабочкой Поэтов и выслать по почте. Правда, меня несколько насторожила фраза: если там ничего не будут продавать, тебе все равно будет подарок.
Но, я думаю, главный отчет будет завтра. После одного весьмаааа серьезного мероприятия... поглядим, как пойдет.

---

Хочу писать о любви как Алена.

Нет. Не так. Хочу научиться любить так же, как она - ну не совсем идентично, но похоже - а остальное приложится.

---

А я, наивное создание, полагала, что прекрасно знаю, что такое "западло" и с чем его едят. А вот фиг.
Это только я могла поцапаться с мамой и буквально через час узнать, что 8 ноября Поэты выступают в Москве, а 10 - в Киеве. Ну Киев Киевом, но увидеть новый город и встретиться с близким человеком, которого никогда не видал... а от тебя отмахиваются как от мухи. Суть даже не в том, что отказывают - тебя не воспринимают всерьез.
Макс, прости меня, пожалуйста...

@музыка: Poets of the Fall - Shallow

---

Упоительная раздражительность и передозировка психофилософской хренью, как говорит Джей. Впорчем, ему ли об этом не знать. мы как побитые собаки, которые хотят прижаться друг к другу потеснее, при этом умудряются соприкоснуться болящими ранами,впоследствии лают друг на друга и рычат на самих себя - ибо неправильно, вот же он друг...а суть в том, что мы не понимаем, где же у нас болит.
Тянет плечо, отдает в лопатку - а это сердце. Только вот где же оно спрятано, а?

---

Ты говоришь - мы словно в казино играем. Ты сказал - мы поставили друг на друга все. И получается так, что мы можем выиграть исключительно вместе. иначе никак.

А мне кажется, мы поставили друг на друга много, очень много, но... еще не все пока. Хотя вьется ниточка от межреберья...

---

Я теряю одного из самых дорогих, самых близких мне людей. Вернее, ее теряют все и сразу, но тем не менее, не знаю, как и кто это ощущает, посему... И самое смешное и страшное - я сама виновата. Я не была рядом когда это было нужно. А теперь... а теперь полная апатия и выброс мусора и балласта - то есть людей, к которым она со всей душой, а они ей ничего. Как она до сих пор со мной общается, почему зовет меня к себе в гости - сама не пойму. Но приеду....

Я все равно ее люблю. Что бы ни случилось.

---

Так дико от понимания того, что тебе безгранично доверяют. Как самому родному человеку. Считают тебя лучом света в темном царстве.

Кому-то льстило бы. а мне страшно.

---

24.03.2013 в 00:03

Пишет  mateno:

Кажется, мы приучены ценить окружающих выше себя. И принимаем за истину о себе слова тех, кто рядом, потому что со стороны виднее.
Твоё знание о себе менее ценно, чем мнение окружающих, поэтому не придумывай.
Окружающие лучше знают, что тебе нужно, поэтому не занимайся ерундой.

***
Мне кажется, отрицая важность внутренних проблем, лишая их статуса проблем, требующих внимания, требующих решения, мы сводим человека с примитивному существу, чьё внутреннее благополучие полностью и напрямую зависит от внешних факторов.

Раньше я часто слышала, что мне грех жаловаться. Я же сыта, одета, здорова, у меня есть крыша над головой etc. А у кого ведь нет и этого! Чем же я могу быть недовольна?
А ещё, что у меня слишком много свободного времени, и вообще я с жиру бешусь.

Говоря так, мы обесцениваем и других, и себя.

Когда мне было 13 и я слышала от мамы нечто подобное, я объясняла себе это советским воспитанием.
Советский человек (в моей голове) размышлял примерно так: трудящийся не может быть несчастен, когда человек занят, ему некогда впадать в меланхолию; а ты подумай о других etc. При этом «думай о других» сводится к «не порти окружающим настроение, никому не приятно тебя слушать, сделай так, как будет удобно всем, не будь эгоистом», а «не будь эгоистом» к «сделай так, как я хочу, а не так, как считаешь нужным».

***
Я часто обесцениваю себя в разговоре, всё время оправдываюсь.
«Не знаю, что на меня нашло, не знаю, почему мне захотелось» — будто есть что-то не то в моих интересах.
«Я просто болею/не выспалась/у меня ПМС» — хотя то, что ты делаешь бесит меня независимо от самочувствия.
«Прости за бабское нытьё моё» — хотя то, о чём я говорю, для меня очень и очень важно и вовсе не бабское.

А фразу «Каждый может ошибаться» — я всегда понимала как «если ты накосячил, ничего страшного», но никогда как «окружающие могут быть не правы».
Мне кажется, это показательно.

---

По нарастающей, по нарастающей... и Марина, и Ран туда же... если с ума сойду я, будет не к кому приползти за помощью, видимо.