Желтые стены

Тотальное безумие какое-то. Джей еле-еле держится. чтобы не закатать Хиросиму всем подряд и сам толком не может понять причину. Эд собрался идти за снотворным, и плевать, что только завтра. Сестра говорит, что нажила нервный срыв.

Мир сходит с ума. Мы не выдерживаем, ломаемся. Это мы слабаки или жизнь нас сбрасывает со скалы, как новорожденных в древней Спарте?

А мне, черт побери, стыдно. По сравнению с этим мои проблемы и переживания настолько мелкие...

---

Полцарства за фриланс.

А насморк пусть валит своей дорогой. заколебал уже.

---

Похоже, я так и не научилась жить. Какое-то бессмысленное метание, будто бы я с завязанными глазами везде хожу. Или мне уже их кто-то выколол, а я и не заметила, дура эдакая?

---

Я отчаянно пытаюсь понять, кто же я сейчас такая.

Неидеальная дочь? Безмерно уважаемая внучка? не безмерно, но уважаемая сестра, достойная доверия?

Гордость факультета? Староста группы по практике? Взрослая личность для тех, кто старше, и серая мышь - для номинально "своих"?

Подпольная мужененавистница? Дурочка, не знающая, как привлечь и увлечь? Наивная мечтательница? Предатель?

Это не говоря уже о дилемме между демиургом, ремесленником и шизоидом. Но это на века, и рассудит тут, думаю, только время.

А пока что у меня появилась идея сборничка "How it should have ended" по самым известным и самым добрым сказкам. Похоже, я еще мизантроп какой-то, ога.

 

---

Я уже не понимаю, что я творю. Одно понимаю точно: совсем я не хороший человек. Глупость на глупости, промах на промахе.

И... Димка, будь любезен, перестань сниться. И так помню, что через полтора месяце будет шесть лет.

@музыка: Akira Yamaoka - Never Forgive Me, Never Forget Me

---

По ходу, займусь фанфикотерапией. Вернее, уже занимаюсь. Потихоньку. Мури классный подстрекатель.
Хотя, наверное,я бы все равно взялась за это. Я даже догадываюсь, почему.
Мне нужен кто-то, кто прочистит мой мозг - вот именно таким безжалостным образом. Вытряхнет меня из пришедшего в негодность убежища, устроит замлетрясение в моем внутреннем мире. Вытащит за волосы из холодной и мутной воды, и плевать.что будет больно. Пока больно - живой. И идиотская надежда, что влияние было бы не только односторонним.
Хоссспади, я не думала, что так низко паду. В смысле, что мечтать о выдуманном персонаже - это уже из ряда вон, товарисчи, это клиника. А особенно если учитывать, какой он... Я же в жизни таких терпеть не могу, если бы мы встретились, это была бы война не на жизнь, а на смерть, в которой я бы проиграла, скоре всего - слишком уж быстро взрываюсь.
Не все то золото, что серебро. Но серебро мне нравится больше.

@настроение: недофанатское

@темы: ахуехалмойавтобус

---

Только в этом безумном мире зима может начаться как весна.

---

Наверное, пойду лечить внутренний мир с Нового года. Вернее, после зимней сессии. Потому как надо скопить деньжат. Я ведь продержусь, обязательно продержусь, только бы найти мне еще что-то светлое, новое, интересное в жизни, а то сейчас такое, что волком завыть хочется. И даже ни строчки из меня не выходит. Значит. нет оттока эмоций.
Иногда я боюсь взорваться. Впрочем, я регулярно устраиваю микроскопические Хиросимы. мама знает. Иногда мне ее жаль, и я даже ненавижу себя. И боюсь, что когда-то даже ударю ее. Ведь терпеть нет сил. Да и не хочется.
Далекий-близкий не приезжает. И неизвестно теперь, когда приедет. Мне иногда кажется, что все это сплошь иллюзия. Что мы цепляемся за выдуманные образы, а не друг за друга. Иначе бы уже плюнули на все и увиделись, и думали бы, как сделать так. чтобы быть вместе. Хотя, скорее всего, ему хватает того, что есть. Я злюсь и на него, и на себя, и не знаю, люблю ли я его - снова начинаю сомневаться. Впрочем, во что у меня сейчас стойкая, несокрушимая вера?...
А так... хочется хорошей музыки, хочется пойти на какую-то выставку, хочется терпения и более ловких рук, чтобы заняться чем-нибудь хенд-мейдовским, не ради тренда, боже упаси - просто такая красота вполне ощутимая, не то что со словами. Слова скользят по сознанию и не говорят правду. А память прикосновений и взглядов - она надежней. И еще хочу навестить Сашку, Алену, Мурлыгу и Джея. Хотя насчет последнего не знаю. Ему ведь тоже хреново сейчас.
Хм, а ведь сейчас вышла классическая дневниковая запись. Странно даже, я зарекалась такие не делать. Хорошо хоть нету фразочек типа "Сегодня я..."

@музыка: на заднем фоне в библиотеке играет Радио Релакс

---

Культурный шок. Да чего там, культурный афиг.

Я не могла подумать, что фанфики издают. Но посудите сами, как еще можно назвать увиденные мной сегодня в библиотеке книжки по мотивам Зачарованных, разных авторов, и к основному сюжету отношения почти не имеющих?

 

@музыка: Love Spit Love - How Soon Is Now

@темы: ахуехалмойавтобус

---

НеАмериканский психопат

Меня бесит серый цвет. Серость везде. И я сама серая. Как самая что ни на есть мышь. Или как было хорошо написано в романе "После пламени": серая гобеленовая моль.

Мне дико захотелось чего-то другого. Не такого, как обычно. Правда, способы у меня ужасно примитивные: ну подстриглась я, ну сделала мелирование, ну купила ультрамариновый лак для ногтей (который, удивительно, мне пошел)... Это ведь ничтожно мало. Точнее. даже не так: это совсем не то, что нужно делать. Хотя как я заметила, в ноябре депрессняк у многих, очень у многих. Лично знаю таких несколько. Но, похоже, у меня совсем клинический случай, если я опустилась до того, что Блич смотрю, в надежде хватануть хотя бы толику позитива и ярких цветов. Правда, если станет скучным, то и это уже ничего не будет со мной делать.

Вот такие пирожки с котятами, их едят - а они мяукают.

@темы: ахуехалмойавтобус, within depression

---

Итак. если кратко, то я сумела за эти почти что два месяца:

предстать в глазах большинства преподавателей способной, но ужасно ленивой и невнимательной,

нажить себе врага в лице зам.декана - опять-таки из-за лени и творческого кризиса. ибо статью не принесла, вот пишу сейчас, лучше поздно, чем никогда, а если она и дальше будет выпендриваться. то пошла на фиг,

расстроиться, засомневаться, пару дней помечтать о других, разозлиться до смерти, а потом понять, что главное, чтобы он был счастливым, и значит - я буду его ждать,

опять вернуться к стихам - дурной знак, ох нечисто дело...

получить еще парочку писем (пора бы уже задумываться над ответами. ага),

попасть под ливень. Грозовой. Два раза.

@темы: подводя итоги, даун-даун-даун

---

Оля заранее предупреждала меня, что знает человека, с которым я найду общий язык. И ведь в какой-то степени верно. Общий язык есть. Тишина. Мы почти всегда между собой молчим, а уж вдвоем, так подавно. Ну, с Кенто в Лондоне была та же фигня, но тогда это так по нервам не било. Почему? По-че-му???

Я вообще-то не параноик. но мне иногда кажется, что мы понимаем друг о друге больше, чем выглядит на первый взгляд. Во всяком случае, песни, которые он играет... И я замираю, и прислушиваюсь изо всех сил, пытаюсь поймать лучик души на струнах, и у меня, кажется, даже сердце не бьется, и хорошо, что мы видимся в почти что кромешной темноте - а черт его знает, что у меня там, в глазах...

Эта тайна умрет с нами. Пусть умрет неразгаданной. Не хочу вскрывать. Не хочу знать ничего. Боюсь.

@музыка: Сплин - Страшная тайна

---

Самое идиотское состояние - вспоминать то, что могло бы быть, но чего на самом деле не было.

Вчера с сестрой делились своим таким вот. Разошлись в 11 вечера в состоянии легкого полудепрессняка.

Мне сегодня снился теплый и нежный взгляд серых глаз - такой, каким я его запомнила в какую-то секунду. Сестра говорит: "Что у трезвого на уме..." Но ведь все равно ничего-ничего-ничего, правда?

@темы: о небывшем

---

Просыпаюсь сегодня утром, снимаю с себя ночную рубашку, и понимаю, что на ней две дырки. На спине, там где лопатки. Симметрично. Ну ладно. почти. И размера одинакового.
Может быть, у меня этой ночью выросли крылья, и я даже куда-то летала?... Не помню. Не помню, что мне снилось. Чертовски жаль.

---

Refuse to Grow Up

Ну зачем мне становиться взрослой? не - хо - чу.
В принципе, меня устраивает мой собственный возраст, но брать на себя столько всего мне пока что не улыбается. У меня ведь не было детства. Школа и болезни - только и всего. А сейчас я как будто проснулась, вышла из комы, что ли - и хочу пропадать на улице полдня, ходить-бродить везде, носить легкомысленную и удобную одежду и бижутерию ручной работы, а не классику, потому что. видите ли, "в этом возрасте уже надо походить на леди". Ну и становиться хозяйкой дома как-то тоже... не очень. Отец на радостях от помощницы вообще от всего абстрагировался. А мама мечтает о времени, когда они придут ко мне в гости, я накормлю их своей стряпней... или же они уедут на полдня, вернутся - а в квартире чистота, и обед готов. и все-все-все...
Вот когда это все великолепие на меня свалилось, я отчетливо понимаю. что мне не двадцать с половиной. Нееееее.

Тем. кто за нас в ответе, давно пора понять -
Мы маленькие дети, нам хочется гулять!

---

Меня последние несколько дней преследовало какое-то странное ощущение. Вот ложишься спать, выключаешь свет - и... вроде бы все нормально, а как-то не так, как следовало бы быть. Неуютно. Чего-то не хватает. Я ворочаюсь на своем узеньком сложенном диване, от вертикальной части к пропасти над ковриком. И так часов до трех ночи. хорошо хоть аська на телефоне не дает с ума сойти. А утром просыпаюсь, хочу по обыкновению, поваляться минут так десять - и то самое ощущение, только даже острее.
Мне нужно было дней пять, чтобы дошло, что со мной происходит. Лучше бы не доходило.
Я восхищаюсь Мел, Каем, Широ - яркими, самодостаточными, ни в ком не нуждающимися. Сашкина позиция забавляет, но я ее уважаю. Припадками на меня накатывает желание быть такой же амазонкой, как они. Но я хочу просыпаться, и чтобы кто-то обнимал меня, крепко-крепко, и чтоб от этого было тепло, и легкое прикосновение пальцев к затылку, и невесомый шепот рассеивается, поглощаясь закрытыми гардинами: "С добрым утром."

@музыка: Lalo Project - Listen to me

---

Есть ли смысл в том, чтоб ночами сидеть за столом,
И хотеть коснуться листа серым грифельным острием,
Но не сметь, только грызть карандаш, говоря: -Потом,
Чтобы точно уж о своем.

Есть ли смысл в снах, от которых не хочется спать,
От которых души через край - невозможно не расплескать,
Только всякий раз лишь кромсать, сжигать или как еще убивать,
Ведь так хочется не копировать,
А создавать.

Если наши дни действительно складываются в спираль,
Тогда я - миллионная точка, легко заменяемая деталь.
Я соломенная проекция прошлого, где и алмаз, и сталь,
И нет права сказать, что мне жаль.

Даже в этой мысли един почти весь земной шар.
Только что-то нет-нет и заставит расправить плечи и сделать шаг,
И нестись вперед, ветряную мельницу в пыль кроша
Серым грифелем карандаша.

@темы: creativi-tea

---

Это... будто закончилось внутри какое-то жизненно важное вещество, и внутри меня только тотальная лень. Меня хватает только на работу по дому. Если я скажу, что буду бороться с ней с завтрашнего дня, я ведь даже сама себе не поверю... Ну, можно изловчиться дать самой себе подзатыльник =)

---

Я убью свою придурочную башку ко всем чертям. Слушай, ты, если ты ловишь что-то из мира нашего или еще какого на свою недоделанную антенну, то будь добра, умей перекодировать это в слова, а?! А не то черепная коробка такой нагрузки просто не выдержит. Или я застрелюсь от недостатка самореализации.

@настроение: убитое

---

Ужастики

Во-первых, "Сияние" Стивена Кинга. Во-вторых, книга об одной принцессе Саудовской Аравии, о ее жизни, о положении женщин в мусульманских странах. В-третьих, жара. И только в интернет-зале библиотеки работает кондиционер. Оазис же)))